Последствия урагана Харви

Всем привет, продолжаю повествование про то, как мы переживаем последствия урагана Харви в агломерации города Хьюстона, который в штате Техас.
Судя по всему, некоторые не поняли, где дело происходит, поэтому уточняю.
Впрочем, я начинала блог про одежду безотносительно к месту проживания и не думала, что придется описывать житье-бытье таким вот образом. Но совершенно нет ни времени, ни часто даже никакой возможности никому звонить или слать мыла, поэтому это сейчас  мой лучший  способ общения с собственной семьей в России среди прочего.
На 11 сентября в городе происходят какие-то бесконечные ремонты затопленного оборудования телекоммуникационных башен, поэтому у меня часто днем вообще не работает мобильник. Ночью и в выходные работает, на неделе в рабочие часы отключается. Связи с миром по большому счету нет. Вот сейчас телефон не работает.

Из хороших новостей - удалось наконец подключиться к интернету по специальному плану для затопленных, который не сроком на 2 года по контракту.
План паршивенький, время лимитированное, часто отсоединяется, не удивлюсь, если тоже ремонтируют какое-то оборудование. Но главное, что создали спецплан для "затопленных", и это уже дико радует.
Полный откат из цивилизации в дикие времена, который мы переживали в последние 2 недели, -
это как-то мало приятно. А специально ездить в библиотеку писать посты в ЖЖ - это вообще ни в какие ворота не лезет.
К тому же особо и не  наездишься, машина арендованная всего одна на 4 человек, и у остальных могут быть более важные дела, чем ездить в библиотеку.
Кстати, ситуация с арендой машин никак не улучшилась. Машин нет. Говорят, что их свезли в Хьюстон отовсюду из всех южных штатов. По крайней мере я видела кучу номеров из Джорджии и Оклахомы. Но страховые компании после того, как у тебя затопило машину, оплачивают аренду обычно в течение месяца в пределах лимита, может быть 20 долларов в день, а может 35. Это если у тебя полная страховка, которой у большинства народа нет, потому как дорого. Если страховка неполная, платишь все из своего кармана. Поэтому дешевые машины смели сразу в первый же день, когда в Хьюстоне затопило некоторые районы. А потом затапливало все большую и большую территорию, по второму разу ураган прошелся по пограничным городам типа Бомонта и Порт Артура, где тоже понадобилась куча машин в аренду. В результате машины теперь или по 50+ баксов в день, из который страховка вернет тебе 20 или 35 в лучшем случае, или в аэропортах подешевле, но там добавляются спецсборы, поcле которых цена взлетает раза в полтора, а то и два.

Тем не менее авто-страховые компании работают не покладая рук. В первую неделю они занимались тем, что принимали заявки от клиентов, привозили людей со всех штатов для оценки затопленных машин и грузовики для перевозки машин. Они наняли огромные участки зeмли, всякие необработанные поля, куда начали свозить затопленные машины, этих машин будет  тысяч 60 в одном только Хьюстоне, про восточный Техас у границы не могу сказать.
За нашими машинами приехал водитель как раз из Джорджии, сказал, что у них в штате всех, кто работал по контракту со страховыми компаниями, вплоть до города Саванны у побережья океана, вызвали в Хьюстон, поселили в гостиницах, и он лично делает по 12 ездок в день, забирая по 20-25 затопленных машин в день.

DSCN0289.JPG

И свозит их в какое-то дикое поле, где это машины стоят рядами - страшное зрелище. И в этом поле их осматривают оценщики. Наши машины уже осмотрели и списали как хлам, так что нам повезло, скоро можно будет получить деньги.

А к родителям мужа оценщик приехал на дом, потому что они как люди "старой закалки" отказались отдавать машины неизвестно куда и заявили, что сами будут ремонтировать, хотя ремонтировать там вообще нечего, но кто со старыми людьми будет спорить. Оценщик оказался из Нью Йорка, его тоже привезли в Хьюстон для разборок с последствиями Харви, и он, кстати, получил мыло, что сразу после Ирмы его отправят во Флориду.  Он рассказал, что большинство людей по адресам, где он оценивал машины, не имели никакой страховки от наводнения, что означает, что они потеряли дом полностью, даже если он был в кредит и принадлежал по большому счету банку, пока кредит не выплачен (а это 15 лет минимум, чаще 30). Потому что ремонтировать все надо за свой счет, кредит так и будет висеть на тебе, его никто не спишет, но можно объявить банкротство конечно. Что наверное со многими и случится. Ну или если кто не совсем в долгах как в шелках, то возьмут дополнительный кредит у правительства под низкий процент. Больше кредитов хороших и разных! Самое то для финансовых рабов, коих в этой стране абсолютное большинство!
Оценщик сказал, что мы один из редких случаев, где при его появлении никто не плачет. Он уже морально готов по каждому новому адресу к новому потоку слез и рассказам, как денег нет вообще ни на что и страховки от наводнения на дом тоже нет, потому что раньше в этих местах никогда не затопляло.

Наверное нужно сказать, что обычно дом застрахован, особенно если он куплен в кредит, то страховка обязательна. Но обычная страховка покрывает потери от вещей типа пожара или урагана, если разрушения сверху, то есть ветром крышу снесло, дом залило дождем. Тогда обычная страховка покроет. Но если вода пришла не сверху, а снизу, то обычная страховка такого не покрывает, надо иметь специальную страховку FEMA от правительства, Причем ее еще и не всем дают. Если ты живешь в месте, которое часто заливает, страховать откажутся, потому что не хотят, чтобы люди жили в таких местах. Но они все-равно живут, чаще всего совсем в "курятниках", потому что все-время надо дом перестраивать за свой счет после каждого наводнения.
А в этот раз затопило в местах, где никогда не затапливало, причем часто не от того, что реки разлились, а оттого, что из резервуаров сливали воду в авральном порядке, чтоб плотины не прорвало. Типа "контролируемый сброс". Как можно строить дома в районах "контролируемого сброса", я до сих пор не поняла, но я не инженер, мне не дано.

IMG_20170908_152059578.jpg

IMG_20170908_152055544_HDR.jpg

Вот один из новых районов, где обещали, что никаких наводнений не будет, но все равно всех залило. Страховки ни у кого нет, а стоимость новых домов, на которые взят кредит, теперь из-за наводнения упадет. В нашем штате, где земли много, такие дома как на картинке стоят вокруг 200 тысяч, плюс-минус.
Кучи мусора - это мокрое ковровое покрытие валяется, Мокрые матрасы уже увезли.
И кучки небольшие, видно не очень глубоко затопило, на полметра где-то, это считается нестрашно В доме можно продолжать жить во время ремонта.
В нашем доме, где затопило сильно и вода стояла долго, жить нельзя, потому что жуткая черная плесень растет как на дрожжах и опасна для здоровья. У меня даже в маске после полудня, проведенного за спасением не утонувших ценностей со стен и верхних полок, начинается дикая аллергия, слезятся глаза и т.д.
Дом надо практически перестраивать.
Как это надо делать, про плесень и как какая мебель пережила воду, расскажу в следующий раз. Все, мне надо уезжать по делам.
Продолжение следует.
Извиняюсь, если буду нерегулярно отвечать на комментарии.  Времени просто нет, а если есть, уже  ни на что не хватает сил, хочется только спать.

Эх, не было бы щастья… да налили

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Мне хочется очень обратить время в спать...
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Когда Власть Советов пришла, — она ликвидировала безграмотность.
Когда ушла, — восстановила её обратно …
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком подмышкой вышла из бара!
Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине — чтобы постоянно спорили.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
В последнее время сплю как убитый. Пару раз даже мелом обводили.
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: “Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?”
Утром я решительно шел на завод вытачивать там детали и ненавидеть капиталистов, но потом вспомнил, что я офисный планктон и заплакал.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Стриптиз клуб сам обеспечивал себя электричеством, благодаря эбонитовым шестам!
Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Не было бы счастья... да налили...
Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Не могу понять, как Хилари Клинтон могла обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.
Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п..здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 5 метров.
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение: "Ты чего в универ не ходил?".
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Какая всё-таки сволочь режиссер Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
Обвиняется в нецелевом хищении средств...
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет всего лишь циррозик.
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк.
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с Роспотребнадзора.
Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.
Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
Девушки, смотрите футбол! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Похудел, как дурак, к лету, а теперь хожу и мерзну без жира.
Я лето мышкою прощёлкал.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.
Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.
А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
В детстве я не понимал, почему "несчастным людям-дикарям" из песни Миронова в "Бриллиантовой руке" понедельники нужно было "взять и отменить". Сейчас таких дурацких вопросов не возникает.
Что за мужчины пошли? ... Джинсы заужены, стразы на майке, Трусы отутюжены, весь такой зайка... Гелем прилизан, хорош да пригож, Только на бабу, мля очень похож!
Как только расслабляюсь и начинаю грустить из-за того, что я страшная, жизнь подкидывает мне проблем чтобы напомнить, что я ещё и тупая.
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Сейчас все так плохо, что хочется, чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат, напевая "Хакуна матата"!
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Хочу надеть тебя на Хэллоуин
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА".
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!
Только наши люди всегда готовы полчаса чесать по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
С пузом и без денег - жирный. С пузом и деньгами - медвежонок!
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.
Через месяц Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Если после каждого падения, ты находишь силы для того, чтобы подняться, то, скорей всего, ты — синусоида.
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью — по столовой ложке.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге, они встретились в хлебном.
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет). АКЦИЯ!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п...дюлей и идёшь в комнату.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
"Пенсионный возраст поднимут, потому что люди стали жить дольше"(с) Медведев.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...
Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.
Два доллара, которые лет 20 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Лет через двадцать по фоткам в Instagram можно будет понять употребление каких продуктов приводит к употреблению каких лекарств.
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Дорогая! Ты мне теплые вещи положила?
- Да, милый, топор и водку.
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Поддатый мужик в магазине:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Правша или левша?
- Рукожоп!
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...
– Где можно отдохнуть на 100 рублей?
– В 1980 году.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с твоим дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить: "династия".
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
- фу! Пьяный, грязный... Посмотри на себя! На кого ты похож?
- На папу... А глаза мамины.
- У вас не бутик а какое-то дерьмо!
- Так и летят не пчёлы...
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...
- А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
- Хреновый коллектив задержал зарплату.
***
Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!

КИТАЙ

ВНЕЗАПНО: В КИТАЕ ЖИВЕТ В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ НАСЕЛЕНИЯ, ЧЕМ ПРИНЯТО СЧИТАТЬ?

Если посмотреть на Китай, возникает очень большое недоумение: а где же живут и чем питаются те 1,5 млрд. человек, которые якобы проживают в Китае? Двадцать крупнейших городских центров дают население всего чуть более 200 млн. человек...


Сегодня нередко в патриотических кругах упоминается о желании англо-саксонского мира втравить нас в войну с Китаем. Очень похоже на то. В этой связи часто слышно от различных отечественных экспертов, что Китайцы нас вот-вот закидают шапками, заберут себе всю Сибирь и прочие катастрофические прогнозы. Может такое быть?

Я служил 3 года срочную на Дальнем Востоке в пограничных войсках, учился патриотизму на примере героев Даманского, однако, как мне представляется, не так страшен чёрт…

Как известно, Китай, кроме того, что он – мировая фабрика, знаменит ещё и огромным количеством населения около 1,347 млрд. человек, (некоторые спецы не церемонятся и говорят о 1,5 млрд. – российские 145 млн. человек в качестве статистической погрешности), а средняя плотность около 140 человек на 1 кв. км) и достаточно приличной территорией (3-я в мире после России и Канады – 9,56 млн. кв. км).

Есть байка, что то ли ординарец, то ли ещё какой помощник Суворова, записывая со слов Александра Васильевича отчёт в столицу об очередной победе, удивился завышенным цифрам убитых солдат противника.

На что, Суворов якобы сказал: «А чего их супостатов жалеть!»





Обманчиво большой Китай




Про население

Китайцы, а за ними индусы, индонезийцы, да и вообще вся Азия чётко уловили, что численность населения их стран – такое же стратегическое оружие, как бомбы и ракеты.

Никто достоверно не может сказать, какова на самом деле демографическая ситуация в Азии, в данном случае, в Китае. Все данные оценочные, в лучшем случае, информация самих же китайцев (последняя перепись в 2000 году).

Удивительным образом, несмотря на проводящуюся последние лет 20 политику правительства, направленную на ограничение рождаемости (одна семья – один ребёнок), население всё равно растёт по 12 млн. человек в год, как утверждают эксперты, из-за огромной базисной (т.е. начальной) цифры.

Я, безусловно, не демограф, но 2+2=4. Если у вас 100 человек населения: умерло за год двое, родился один, через год 99. Если 100 млн. или 1 млрд., а соотношение рождающихся и умирающих отрицательное, то какая разница в начальной цифре, результат будет минусовой. У китайцев и демографических экспертов парадоксальным образом плюсовой!

Очень запутанный вопрос. Например, в монографии Коротаева, Малкова, Халтурина «Историческая макродинамика Китая» приводится интересная таблица:


1845 г. – 430 млн.;
1870 г. – 350;
1890 г. – 380;
1920 г. – 430;
1940 г. – 430,
1945 г. – 490.

Мне попадался старый атлас, где говорилось, что в 1939 г., т.е. до 2-й Мировой войны, в Китае насчитывалось 350 млн. человек. Не нужно быть специалистом, чтобы увидеть огромные разночтения и отсутствие какой-либо стройной системы в поведении китайского населения.

То падение на 80 млн. за 25 лет, то рост на 50 млн. за 30 лет, то отсутствие изменений за 20 лет. Главное – что начальная цифра 430 млн. взята абсолютно с потолка, кто их супостатов считал. Но факт как будто налицо – за 95 лет с 1845 по 1940 число китайцев не изменилось, как было, так и осталось.

А вот за последующие 72 года (с учётом губительных войн, голода и нищеты, более чем 20-летней политики сдерживания) рост почти на миллиард!

К примеру, все знают, что СССР потерял в Великую Отечественную 27 млн. человек, но мало кто знает, что вторая страна по человеческим потерям – Китай – 20 млн. человек. Некоторые эксперты (возможно, типа нашего Чубайса) говорят о 45 млн. И несмотря на такие чудовищные потери и вообще всяческие лишения с 1940 по 1945 огромный рост на 60 млн.! Притом, что, кроме Мировой была ещё и гражданская в Китае, и в Тайване сейчас живёт 23 млн. человек, которые в 40-м году считались китайцами.

Однако, в результате образования КНР в 1949 г., население КНР уже составило 550 млн. человек. За 4 года, убежавших на Тайвань не считаем, а рост – просто галопирующий 60 миллионов человек. Потом были и культурная революция с бессчётными репрессиями и поедание воробьёв в голодные годы, а население росло всё быстрее и быстрее.





Обманчиво большой Китай


И всё же, почти поверим и посчитаем на коленке. 430 в 1940 г. Это очень много, конечно. 430 миллионов. Примерно половина женщины (в Азии женщин ещё меньше, но пусть). Около 200. Из них бабушки и девочки – ещё 2\3. Женщины рожают приблизительно от 15 до 40 = 25 лет, а живут за 70. Получаем 70 миллионов. Полагаем, что в Китае бездетных и лесбиянок нет, + скидка на мой демографический непрофессионализм = 70 млн. детородных женщин в 1940 г.

Сколько должны были родить эти барышни детей, чтобы через 9 лет китайцев стало 490 млн., на 15% рост? Война, разруха, медицины никакой, японцы зверствуют… По науке, если мне не изменяет память, чтобы просто не уменьшить население нужно 3-3,5 рожать. А дополнительные 90 млн. на 70 млн рожениц, ещё 1,2 человека. Физически за 9 лет по 4-5 детей не просто, но можно, но….

Интернет пишет, что по переписи 1953 года 594 млн., а в 1949-м не 490, а 549 млн. За 4 года сорок пятьмиллионов. За 13 лет население выросло с 430 до 594, на 164 миллиона, больше, чем на треть. Таким образом, 70 миллионов женщин за 13 лет родили 3,5 на каждую для воспроизводства + около 2,5 (163:70) = 6.

Кто-то возразит, в России тоже бум был на рубеже 19-20 вв. Но в России в ту пору 20 млн. человек японцы не вырезали + 20 млн. на Тайвань не убегали. И, возвращаясь к таблице, а что мешало в предыдущие 100 лет китайцам ну хоть на 10 миллионов увеличиться? Тут же за 13 лет 164 миллиона, как с куста, в голодуху и войну. Да, чуть не забыл, такие мелочи, как Корейская война, где полегли ещё около 150 тысяч детородных китайских мужчин, совсем смешно учитывать. В последующие десятилетия китайцы плодились и размножались просто без меры.

Я думаю, они своих китайцев, как ФРС доллары, просто рисуют из воздуха. Никто не спорит, китайцев, как и индусов и индонезийцев очень много, нигерийцев ещё полно, иранцев, пакистанцев. Но множество множеству рознь. А индусы – молодцы, вовремя подхватили почин.

Теперь немного про территорию. Китай большой, но… Взгляните на административную карту КНР. Есть в Китае так называемые автономные районы (Ары). Их 5, но сейчас речь о 3-х: Синцзян-уйгурский, Внутренняя Монголия и Тибетский.

Эти три АРа по территории занимают соответственно 1,66 млн. кв.км, 1,19 млн. кв. км и 1,22 млн. кв. км, всего около 4 млн. кв.км, почти половина территории КНР! Живёт же на этих территориях соответственно 19,6 млн. человек, 23,8 млн. и 2,74 млн., всего около 46 млн. человек, около 3%населения КНР. Безусловно, указанные районы не самые чудные для проживания (горы, пустыни, степи), но не хуже Внешней Монголии или Тувы нашей или, к примеру, Киргизии или Казахстана.

Большинство китайцев живут в междуречье Хуанхэ и Янцзы и на тёплом побережье (Юг и Юго-Восток). Кстати о Монголии. Если Внутренняя Монголия по территории больше Франции и Германии вместе взятых, то МНР-Монголия Внешняя по территории больше Внутренней почти в 1,5 раза = 1,56 млн. кв. км. Населения же практически нет 2,7 млн. человек (плотность 1,7 человек на кв. км, в КНР, напомню, 140, включая выше названные Ары, где плотность соответственно: 12, 20 и 2 чел\кв.км; в Междуречье под 300 человек на кв. километр живёт, тараканы да и только, если верить стат. данным).

Ресурсов же, за которыми китайцы якобы в Сибирь пойдут, рискуя напороться на русские атомные бомбы, в Монголии, да и в Казахстане том же, полным полно, а бомб нет. Мало того, чего бы идею воссоединения-объединения монгольского народа под крылом Поднебесной не двинуть?

Китайцев в России 150-200 тыс. человек. Всего! Общее население Хабаровского, Приморского краёв, Амурской области и Еврейской автономной области (около 5 млн.) не сравнится, конечно, с пограничной провинцией Хэйлунцзян (38 млн.), но всё же.

Однако, монголы – спокойно спят (китайцев и русских в Монголии вместе взятых 0,1% населения – тыщи 2 где-то), казахи тоже не сильно напряжены.



Обманчиво большой Китай





Бояться, как мне представляется, нужно Бирме с её 50-ти миллионным населением и довольно большой территорией 678 тыс. кв. км. Над ней нависает тот самый Южно-Китайский миллиард, именно во Мьянме диктаторский режим, они-злодеи китайское меньшинство (1,5 миллиона!! человек) притесняют. И, самое главное, экватор рядом, морское побережье огромное и тепло, тепло.

Но даже и бирманские товарищи, как говорится, не парятся, а мы в панике.

Ну, ладно, опасаются американцев китайские коммунисты в тайванских делах порядок навести, но Вьетнам откровенно нарывается, криком кричит, что не боится, про прошлый мордобой постоянно напоминает, Лаос с Камбоджей курировать взялся, новоиспечённые Большой Брат. О нефтеносных островах спорит Китай с Вьетнамом, а так мир.

Странные китайцы. Народ уже на головах друг у друга сидит, а они даже свои огромные территории не осваивают, не говоря о слабеньких соседях типа Бирмы и Монголии. Но на Бурятию обязательно нападут, вон уже 150-тысячный экспедиционный корпус выслали, половина в Москве почему-то застряла, кто-то в тёплом Владивостоке, но это ерунда, по первому зову – в Сибирь.

Ну вот, пожалуй, и всё, в первом приближении.

Автор – Виктор Мехов
Фото

Давайте поддержим наших спортсменов



Что же, отношения с Турцией возобновлены. О дружбе, разумеется, речи уже не идёт – как справедливо заметил Павел Шипилин, когда Реджеп Эрдоган называл нашего президента «дорогим другом» и «близким братом», он делал это скорее ради американцев – чтобы те поняли, что у Турции есть альтернатива Соединённым Штатам:

Collapse )